 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: do nieba poza kolejnością |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 05.08.2012 09:13
super :) wszystko przemyślane i bardzo dobrze ułożone. przeczytałam z przyjemnością.
pozdrawiam |
dnia 05.08.2012 09:54
odziana w kostium biblijny refleksja nad znakami naszych czasów - rozpasanym konsumpcjonizmem i wszechobecną manipulacją. Cóż, juz Rzymianie wiedzieli, że najłatwiej jest rządzić tłumem sytym przysłowionwym chlebem i igrzyskami...Nihil novi sub sole...Mądry wiersz. Pozdrawiam serdecznie, Ewa |
dnia 05.08.2012 09:57
No cóż oczy się otwierają, nieraz nie tylko jedno, ale co najmniej trzy z bielmem (u cyklopa na przykład, ale z wadą genetyczną), który, nie po to, by udowodnić jakieś tezy o koncentracji tylko po to, aby wypełnić wolę natury skupia się, szczególnie obficie po posiłkach. Po tym, lekki i szczęśliwy, czuje się tak,jak by ukradł błogosławieństwo. Ale - gdy się odbywa czytanie, obądźmy się nadzieją, że coś z niego wyniesiemy. Chyba, że zależeć nam będzie na przekupstwie jakim jest - choćby - kadzenie.
Można odczytać i streścić ten utwór również w ten sposób.
A przecież jest to i tak jeden z lepszych wierszy internetowych.
Pewnie brzmiał by nawet rzucony na papier.
Jednak nie mogę się oprzeć wrażeniu pewnej przewrotnej prawdziwości sformułowania:
ludzie wielkiej wiary zrobią wszystko
aby zadowolić konsumenta
Po prostu wydaje mi się, że autor chciał, tym wierszem, przede wszystkim kogoś zadowolić. Na pewnym rysunku Mleczki rozmawia dwóch więźniów - przykuty za obie ręce zwraca się do przykutego za jedną: - masz wolną rękę, proszę o przysługę.- Na co pada riposta: jeśli chodzi o masturbację ODMAWIAM -
I zaczynam się zastanawiać, czy chciałbym mieć wiarę równie wielką i żarliwą co peel. A jeśli idzie o zadowalanie czytelnika czy odbiorcy a nawet autora nie mam zamiaru dawać na to nadziei.
Zrób to sobie sam - chciałoby się powiedzieć. I widać, z tego wiersza, że są tacy, co liczą na wypełnienie się sformułowania zawartego w puencie.
Pozdrawiam, Marek B. |
dnia 05.08.2012 10:01
brzmiałby - zapisane, z pewną ukrytą intencją jako brzmiał by. W tej przerwie jest ukryty przekaz : można tam wstawić pojęcia dodatkowe, np. brzmiał pod niebiosa by wołać o, brzmiał nadzieją, by przynieść rozczarowanie, brzmiał dobrze, by nieść autorowi uznanie.
Co kto woli i wybiera. |
dnia 05.08.2012 10:27
pierworóddztwo to jedna rzecz
a oszukanie ojca to inna rzecz
tego mi tu zabrakło w puencie
wątek solidnie poprowadzony
konsekwentny porawny stylistycznie
:))) |
dnia 05.08.2012 10:44
*
Bardzo solidnie postawiony problem. Tu brawa!
Ale będę polemizował z postawioną w wierszu tezą.
Uważam że w tym wypadku 'oszustwo' jest jak najbardziej wskazane:
Po pierwsze Pierworodnym - jest tylko Jeden (Jezus Chrystus z punktu widzenia Nieba)
Po drugie - któż z nas jest bez winy. (Ty?, bo ja nie.)
Więc (po trzecie) - należy tak oszukać Ojca (Boga Ojca)- tzn. upodobnić się do Zbawiciela, by nam to przeszło na sucho.
Pomoże nam w tym Nowa Saraj (nowy Pałac - Maryja).
Tym bardziej że i On powrócił jak Złodziej - polecam wiersz (mój) "Jak złodziej" wraz z końcowym ,moim komentarzem.
*
Pozdrawiam bardzo serdecznie. |
dnia 05.08.2012 15:07
Zarówno przekaz jaki i forma przekazu- bardzo mi odpowiadają. Wg mnie bardzo dobry wiersz. Pozdrawiam. Irga |
dnia 05.08.2012 17:22
no złościsz mnie, Tomku, tą konstrukcją z "co" ( co wplątał);
a to jest ładne, że wiatr wypełniałby Słowo;
do nieba poza kolejnością- natychmiast po przeczytaniu zadziałał
mechanizm skojarzeniowy: prosto do nieba czwórkami szli żołnierze
hey |
dnia 05.08.2012 18:47
A ja nie przepadam, męczy mnie zwyczajnie taki zapis. Autor potrafił mnie już zatrzymać, ale nie tym razem. Pozdrowienia zostawiam :) |
dnia 05.08.2012 22:35
nadmiar zdań oznajmujących - można przecież było ciekawiej...
do ostrego popracowania, ale potencjał jest |
dnia 05.08.2012 23:57
Na prośbę Autora 4. strofa wiersza została zmieniona.
Jej poprzednia wersja:
po obfitym posiłku trudno o koncentrację
wtedy najłatwiej wsadzić łaskę na pstrego konia
z bielmem na co najmniej jednym oku |
dnia 06.08.2012 06:08
Dobry wiersz, daje do myślenia... Pozdrawiam. |
dnia 06.08.2012 14:46
Mądrze. |
dnia 06.08.2012 17:40
Rozmyślam, trochę z i ronią, więcej z humorem, gdy do nieba poza kolejnością. Bardzo dobry wiersz a w nim wiara.
Pozdrawiam,lir
p.s.
Tomku, Twoja skrzynka na pw jest przepełniona. Wysłałem. |
dnia 06.08.2012 22:32
Nudna ta pogadanka, przydługa i przekombinowana. Tytuł ciekawy, wykonanie gorzej wyszło. Poz. |
dnia 08.08.2012 10:58
Trafia,dobry ,mądry wiersz.
Pozdrawiam serdecznie! |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 2
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 438
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: Notopech
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)