 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: Depresja |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 18.04.2008 04:21
Depresja Zoju to powazna choroba, a Ty napisałaś tak lekko o niej
co nie zmienia faktu, że wiersz mi sie podoba
i to;
Nie potrafisz myśleć jasno.
Coś zaprząta twoje życie.
Światło w sercu dawno zgasło.
Takie bycie niebycie.
pozdrawiam serdecznie |
dnia 18.04.2008 07:37
dzieki za zaintersowanie ta trudna choroba i zwrócenie uwagi na problem .pozdrawiam |
dnia 18.04.2008 08:20
To o mnie? Fajnie wyszedłem, realistycznie. Żartuję, niech się Autorka nie gniewa. O wierszu nie będę mówił, bo poezja rymowana ,to nie moja specjalność. Palnę gafę i dopiero będzie.
Podziwiam konsekwencję i wierność sobie. Trzeba być naprawdę silnym,żeby tak pisać ! Olewać mody ,trendy i co tam jeszcze (tego jeszcze dużo). Kto wie, czy wierność sobie nie jest ważniejsza niż wszystko inne.
Serdecznie pozdrawiam. |
dnia 18.04.2008 09:04
Naprawdę będziemy musieli pogadać. Bo jak na razie nic się nie zmieniło. |
dnia 18.04.2008 09:28
Dobrze, ze jestes " wierna " swojemu stylowi pisania.
Rymowanki, to nic zlego...lubie je bardzo...tytul taki depresyjny i ale z tresci "wyglada" optymizm.
Wiersz ma w sobie cos ...dobrze, ze dalas spojrzenie na problem, ktory juz zaczal nabierac rozmiarow w skali swiatowej.
[i][/Może ujrzysz znowu
świat w kolorach tęczy,
i zachwycisz się na nowo
tym co teraz męczy?i]
zabiore jesli pozwoliszświat w kolorach tęczy,
Teczowe pozdrowienia:))) |
dnia 18.04.2008 09:29
"Takie bycie niebycie." - to dla mnie najbardziej.
Lekko, miękko - i mimo wszystko jednak optymistycznie.
Pozdrawiam |
dnia 18.04.2008 09:43
Barbara- dziękuję, znam zjawisko depresji, i wiem, że można się otrząsnąć i o tym mniej więcej w wierszu:)
arekogarek- ta choroba dotyka coraz więcej ludzi niestety. Więcej uśmiechu i radości, czasem jedno słowo może pomóc:)
lima- żarty żartami:) To nie chodzi o olewanie, nie robię tego.
Rafał B- nie ma sprawy:)
Mgiełka- cieszę się, że ktoś mnie popiera:) I ja pozdrawiam słonecznie przez pryzmat ostatnich kropli deszczu:)
roy- i właśnie o to chodzi, nie ma sytuacji bez wyjścia. Depresja sama w sobie jest ciężka. Gdyby wiersz był ciężki i gęsty, nie wiem, czy napawał by kogoś optymizmem, raczej nie:) A tak jest nadzieja, że coś może się przełamać:) Pozdrawiam |
dnia 18.04.2008 10:42
nie lubie rymowanek, ale to w koncu "Twoja" depresja...pozdrawiam... |
dnia 18.04.2008 10:48
I można tak cały czas-- bez znajomości tematu, bez przemyśleń, bez zrozumienia ..tekst jest zły i niedojrzały.
Pani zoju, żeby pisać o czymś, zwłaszcza poezję nie wystarczy "znać zjawisko"....
Jakby nic nowego w tekstach tej Autorki.
Pozdrawiam. |
dnia 18.04.2008 12:31
creo- dziękuję i pozdrawiam:)
Fenrir- można:) Nie wiem skąd wyciąga Pani wnioski, ale nie będę Pani wyprowadzać z błędu. Jeśli Pani tak sądzi, to tak widocznie musi być:) Dziękuję i pozdrawiam:) |
dnia 18.04.2008 12:56
Pani wolno twierdzić swoje, a mnie swoje, prawda?
Ja wyciągam wnioski jedynie z pani złego tekstu, po prostu.
Pozdrawiam. |
dnia 18.04.2008 14:41
Po pierwszych sześciu komentarzach pod wierszem nie mam już nic do dodania. Zoju, brawo. |
dnia 19.04.2008 08:26
mchrominski6- dziękuję:) |
dnia 19.04.2008 18:27
BIorąc pod uwagę "lekkość" tego wiersza, z podmiotem lirycznym nie jest tak bardzo źle i na pewno z tego wyjdzie. Pozdrawiam. |
dnia 21.04.2008 00:32
Szwędając się po stronicach tego portalu, chętnie przystanąłem na dłużej przy Pani wierszu i ochoczo przyłączam się do grona na TAK.
Uczuciom można nadać barwy w różnych tonacjach, Pani paleta odpowiada mi.
Serdecznie pozdrawiam.
NightBird |
dnia 22.04.2008 08:00
Lanica -już wyszedł:)
Ryszard Brylewicz - bardzo, bardzo mi miło. Pozdrawiam serdecznie:) |
dnia 25.10.2008 19:53
O kropkowaniu pisałem już w innym miejscu.
W tytule opowiedziałaś cały tekst. Praktycznie można nie czytać dalej. Moim zdaniem to błąd. Staraj się raczej ukrywać w tytule niż obnażać. To tak jak z nagością. Często umiejętne zakrycie ciała i powolne odsłanianie zakrytych tajemnic jest dużo bardziej seksowne niż wyjście na golasa od razu w pierwszym akcie.
Takie bycie niebycie.
Bycie sobą trudność sprawia. - tragiczne dwie linijki. bycie niebycie jest takim potworkiem słownym. Źle wygląda. A jeszcze kolejny wers rozpoczynasz od słowa bycie.
Nosić maskę nie jest lekko. - to jest takie silenie się na rymowanie i poetyckość. Zamiast tego można przecież prościej napisać "ciężko jest nosić maskę". Sens ten sam i moim zdaniem wygląda naturalniej. Oczywiście trzeba wtedy przemyśleć kolejne wersy skoro ma się rymować. Ale nie może być tak, że to rymy decydują o tym co w danym miejscu wstawisz. Na pierwszym miejscu jest zawsze to, co chcesz przekazać. A dopiero na kolejnych jest forma.
tęczy - męczy
duszy - ruszy - to jest rymowanka. A powinien być wiersz (z rymami).
Pozdrawiam. |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 26
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)