dnia 30.08.2016 00:00
dużo warstw, niepotrzebny potrzebny idzie przez ciemną dolinę, forgiszcze to jest ciężki wiersz z pesymistycznym przesłaniem ale zatrzymuje. dobra robota |
dnia 30.08.2016 07:18
Nie jestem przekonany czy to dobra robota, ale dzięki Agatha za dobre słowo. |
dnia 30.08.2016 08:57
Niepotrzebne potrzebne
zbiorowe sumienie świata
śpi snem niewinnego dziecka
niepotrzebnie pilnując
wygasłego ogniska
lewą dłonią ociera czoło
prawą wskazuje gwiazdy
które gasną w jego oczach
nie będzie nowego dnia
tylko blade odbicie przeszłości
Tyle jest wierszem - początek, to raczej wykluwanie się owego wiersza. Coś niby nawarstwia, komplikuje... W rzeczywistości zaciemnia i rozmywa.
To nie mój wiersz; o nim decyduje Autor.
Pozdrawiam, zalesianin1 |
dnia 30.08.2016 10:42
Przemawia-
zbiorowe sumienie świata
śpi snem niewinnego dziecka
Pozdrawiam:) |
dnia 30.08.2016 11:13
Jak zalesianin 1.
Pozdrawiam |
dnia 30.08.2016 11:20
zalesianin1, bardzo. |
dnia 30.08.2016 17:07
Czytam i czytam, i nadal nie umiem określić bohatera wiersza. Podoba mi się paradoks w tytule i dwuwers o śpiącym sumieniu. Pozdrawiam. |
dnia 30.08.2016 17:57
To początek miał określić bohatera, no ale nie wyszedł ( początek ), reszta umiejscawia bohatera w czasie, przestrzeni i sytuacji.
Tak więc dziękuję za komentarze, zwłaszcza za te zawierające uwagi.
Pozdrawiam i szacuneczek posyłam. |
dnia 30.08.2016 19:40
Podoba mi się metafora: rzbiorowe sumienie świata śpi snem niewinnego dzieckar1;. W moim przekonaniu zmiany wymaga fraza: rniepotrzebnie pilnując wygasłego ogniskar1;. Pojawia się niekonsekwencja w treści, bo jeśli zbiorowe sumienie śpi, to nie może zarazem czuwać i pilnować ogniska.
Pozdrawiam :) |
dnia 30.08.2016 19:42
Oczywiście, tam gdzie znaczki r1 powinien być cudzysłów ;) |
dnia 30.08.2016 20:18
joan - zbiorowe sumienie śpi, bo bohater ( jednostka ) odwalił czarną robotę wbrew własnemu sumieniu, jak pisałem - początek...do kosza, spartoliłem, się walę w pierś.
Ewentualnie wycioł bym "niepotrzebnie" i znalazł zamiennik "wygasłego".
Pozdrawiam. |
dnia 30.08.2016 20:23
Co do początku wiersza można się zastanawiać, ale końcowe dwa wersy są bardzo dobre. Pozdrawiam |
dnia 30.08.2016 21:13
dla mnie bez pierwszej strofy, pilnując bym zmienił na pilnuje i wtedy zaczyna trybić bez zgrzytów. tmsw (tak mi się widzi)
pozdrawiam |
dnia 30.08.2016 22:30
Koma17, cieszy mnie, że dwa,
tu dwa, tam dwa, motywacja do pracy nad tekstem, również pozdrawiam.
Panie Juliuszu, tak zrobię, dziękuję za radę, faktycznie brzmi lepiej i poprawniej
Pozdrawiam. |
dnia 01.09.2016 11:38
Na prośbę Autora tekst został edytowany. Usunąłem pierwsze trzy wersy:
"jest potrzebny
bez znaczenia co czuje
czarne wybielone"
i zmieniłem słowo "pilnując" na "pilnuje"
Pozdrawiam.
|
dnia 01.09.2016 11:49
Dziękuję moderatorze
Pozdrawiam. |
dnia 02.09.2016 12:21
niegłupie, warto było przeczytać
oby owo odbicie przeszłości rzeczywiście było blade, a nie krwiście purpurowe |
dnia 02.09.2016 17:49
Dzięki adaszewski, że zerknołeś i, oby - życzę tego całemu światu. |
dnia 03.09.2016 13:08
przyczyna i skutek, wszelka przeszłość jest przyczyną dla wszelkiej przyszłości, :) pozdrawiam, |
dnia 03.09.2016 15:26
Nie inaczej Panie Robercie, i w skali świata i w skali jednostki. Dzięki.
Pozdrawiam. |
dnia 25.09.2016 23:54
pierwszy wers jednak jak dla mnie w zapisie, tak to widzę,
"sumienie świata śpi snem niewinnego dziecka",
wystarczy, że napisałeś "świata" poza tym słowo" zbiorowe"psuło cały wiersz
pozdrówka |
dnia 04.10.2016 09:26
zatrzymało mnie na tyle żebym przeczytał to parę razy. choć dalej nie do końca wiem co autor miał na myśli ;) dało się odczuć niezadowolenie z obecnego świata :) pozdrawiam |
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)