 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: lokator |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 17.06.2007 10:12
Przeczytałem z przyjemnością. Koncept ciekawy i warsztat też raczej bez zarzutu. Pozdrawiam! |
dnia 17.06.2007 11:48
Nie wiem dlaczego, ale to "zdążymy, zdążymy" skojarzyło mi się z "wrócimy, wrócimy" Gajcego. Może przez Podobne rekwizyty dom-kosmos, zniszczenie, przemijanie. |
dnia 17.06.2007 13:34
"problemów mieszkaniowych" ciąg dalszy;)
w porządku, zwłaszcza końcówka (bardzo sugestywna puenta).
i mam pewne wątpliwości/uwagi/sugestie:
- przerzutnia z rozgrzeszeniem - niewiele wnosi, co tym bardziej rzuca się w oczy w tekście, w którym pozostałe przerzutnie szykują różnego rodzaju niespodzianki. zresztą całe zdanie z "siódemkami" trochę odstaje od całości, nie tylko dlatego, że to znane i często wykorzystywane porównanie (ale, oczywiście, nie pamiętam, gdzie się z nim spotkałem, ale jestem pewny, że przynajmniej kilkakrotnie;)). może dałoby się treść tego fragmentu ująć w inny, ciekawszy sposób?
- przepisałbym drugą część przedostatniego zdania: zresztą wiersz jest już nieaktualny, drgnęła / kolejna dekada. => jak dla mnie zgrabniej.
pozdrawiam. |
dnia 17.06.2007 13:59
witam.
zdaje się, że wkradł się rym wewnątrzwersowy mieszkanie-na ścianie. zgodzę się, że można bez "bo" w zdaniu z dekadą.
wiersz jest niezły, czytelny i czytalny. pozdrawiam. |
dnia 17.06.2007 14:29
co do mieszkanie-na ścianie => myślę, że "narzuca się" tylko dlatego, że "mieszkanie" i "na ścianie" znajdują się dokładnie w jednej "linii". przy czytaniu, jak dla mnie, nie przeszkadza.
pozdrawiam. |
dnia 17.06.2007 14:56
Nareszcie wiersz z odrobiną sensu.
Plus za brak sztucznego podziału na zwrotki.
Plus za brak idiotycznych oryginalnych środków wyrazu.
Plus za treść.
Minus za puentę.
Ogólnie na tak. |
dnia 17.06.2007 15:11
Wiersz żyje.
podoba się cały bez minusa :)
pozdrawiam |
dnia 17.06.2007 16:52
tak
ciekawie
pozdrawiam |
dnia 17.06.2007 18:03
tak, w jednej linii i na początku następujących po sobie zdań. przy artykulacji trochę to rzeczywiście zanika. ale jest. ;) |
dnia 17.06.2007 20:11
Przekonująco i sugestywnie napisany. Dla mnie szczególnie w części od 'siedmiu dni tygodnia' aż do końca.
Pozdrawiam. |
dnia 17.06.2007 20:11
Podoba się całość chociaż początek wiersza mniej, może dlatego że wiersz jakby się rozpędza i w środku już jest mocno, boleśnie tak :
Mieszkanie jest jak garb, wszędzie
trzeba je nosić.
Pozdrawiam :) |
dnia 18.06.2007 18:55
dziękuję Państwu za wszystkie komentarze i pozdrawiam!szczególnie pozdrawiam wierszofila; liczę na to, że znów się niebawem zobaczymy, no i oczywiście na Twoje kolejne, szczere komentarze...pozdrawiam! |
dnia 19.06.2007 17:15
za wierszofilem |
dnia 19.06.2007 18:25
turtl; thanx. |
dnia 20.06.2007 20:48
cała przyjemność po mojej stronie:)
do miłego napisania, do miłego zobaczenia.
pozdrawiam. |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 44
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)