 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: Potęga |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 06.09.2011 13:01
czy to na pewno na ten portal? |
dnia 06.09.2011 13:35
nie podoba mi się
już nawet pomijając formę, dosłowność i inne szczegóły
zwyczajnie nie zgadzam się z peelem.
"Nie warto:
żyć w rozpaczy, gniewie,
przeklinać i płakać,"
- z tego i dalszej części wynika że i cieszyć się nie warto,
bo w sumie jedno z drugim się wiąże, jeśli wiesz co to smutek
to potrafisz docenić szczęście.
a końcówka mówi żeby iść by dojść, a co po drodze? pustka?
trzeba też JAKOŚ żyć, a nie tylko żyć by móc zmartwychwstać,
życie to nie robota do odwalenia, trzeba być z niego zadowolonym.
pozdrawiam. |
dnia 06.09.2011 16:40
Szanowny" mastermood"zgłoś do moderatora że nie zgadzasz się by były umieszczane na tym portalu moje utwory.W wierszu Jadwigi Gamskiej-Łempickiej czytam słowa"Stałeś się czymś ,od czego rumienia się snobi;
Stałeś się Wielki Boże po prostu niemodny"
Szanowny "amasztybrutalu"przykro mi-sens tego wiersza jest zupełnie inny. Jeżeli nie warto żyć w rozpaczy to znaczy że warto się cieszyć życiem bo rozpacz nic nie daje....."więcej cenię sobie życie jak raj"oznacza że chcę przede wszystkim żyć w radości tu i teraz bez trupów pod nogami(też można być szczęśliwym"dosłowność ? |
dnia 06.09.2011 16:47
swoista forma modlitwy? Pozdrawiam, Ewa |
dnia 06.09.2011 18:32
Jak Ewa W.
Pozdrawiam. |
dnia 07.09.2011 08:18
po prostu możliwe, że na innym portalu byłoby to docenione bardziej, bo tutaj przede wszystkim chodzi o poezję, a tu jej mało - dosłowność, oklepane rekwizyty, trywialne pytania - do modlitwy może i OK, ale tu...
poza tym - jakoś nie widzę braku mojej zgody co do nieumieszczania Twoich utworów. Oceniłem utwór, a nie autora. |
dnia 07.09.2011 10:30
Najpierw napisane : nie znam porządku nieba, a dalej :idę po zmartwychwstanie. Aby po nie iść to trzeba znać ten porzadek nieba. |
dnia 07.09.2011 11:18
Nie mam nic przeciwko "swiostym modlitwom". Mnie akurat ciekawi ten tekst, chociaż powyrzucałabym co nieco, np.
- dwukropek w pierwszym wersie,
- całe zdanie z nawiasem,
- Twoje, bo w następnym wersie jest o niebie, więc wiadomo, o co
chodzi,
- "przy Tobie " też zbędne,
- "Twojej" w przedostatnim wersie także niepotrzebne.
Iza - to jet zwykłe czepialstwo - nikt nie zna porządku nieba, a mimo to liczy na zmartwychwstanie ( gdzieś tam )
Pozdrawiam, B. |
dnia 07.09.2011 19:38
Dziękuje za konstruktywne komentarze i te mniej miłe ,napisałam szybko bez poprawek wstawiłam...to był błąd zgadzam się z Bernadetką iż należy usunąć pewne kwestie tym bardziej że to nie zmieni fabuły(tylko nie wiem jak się tutaj wprowadza zmiany)
pozdrawiam wszystkich |
dnia 08.09.2011 06:20
mario2 - tu się nie da tak zwyczajnie nanieść korekty; trzeba napisać do Moderatorów z prosbą o zmiany z wyszczególnieniem, co chiałabyś usunąć lub poprawić.
B. |
dnia 14.09.2011 08:08
Po usunięciu tego nawiasu i jeszcze małym wyszczupleniu -korekcie
będzie ok !
Pozdrawiam serdecznie |
dnia 09.04.2012 21:00
Moim zdaniem wiersz bardzo dobry
pozdrawiam! |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 27
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)