poezja polska - serwis internetowy

STRONA GŁÓWNA ˇ REGULAMIN ˇ WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW ˇ IMAK - MAGAZYN VIDEO ˇ AKTUALNOŚCI ˇ FORUMPiątek, 04.10.2024
Nawigacja
STRONA GŁÓWNA

REGULAMIN
POLITYKA PRYWATNOŚCI

PARNAS - POECI - WIERSZE

WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW

KORGO TV

YOUTUBE

WIERSZE /VIDEO/

PIOSENKA POETYCKA /VIDEO/

IMAK - MAGAZYN VIDEO

WOKÓŁ POEZJI /teksty/

WOKÓŁ POEZJI /VIDEO/

RECENZJE UŻYTKOWNIKÓW

KONKURSY 2008/10 (archiwum)

KONKURSY KWARTAŁU 2010 - 2012

-- KONKURS NA WIERSZ -- (IV kwartał 2012)

SUKCESY

GALERIA FOTO

AKTUALNOŚCI

FORUM

CZAT


LINKI

KONTAKT

Szukaj




Wątki na Forum
Najnowsze Wpisy
playlista- niezapomn...
"Na początku było sł...
slam?
Cytaty o literaturze
Co to jest poezja?
,, limeryki"
Chimeryki 2
FRASZKI
Poezja dla dzieci
Chimeryków c.d.
Ostatnio dodane Wiersze
kawał drogi
Romantica
legginsy to przedmio...
Przychodzą do nas na...
Przemijanie
Musisz coś z tego mieć
Baltazar Hubmaier na...
Cienie we mgle
Jesteś drogowskazem
Na Międzynarodowy Dz...
Wiersz - tytuł: wyrok w zawierszeniu
Aneczka skacze na jednej nodze
mama ma na głowie kocią kupę - kolor przejściowy
nie stać mnie na fryzjera. A było to tak:
(ołówek zajmuje rozlatane ręce)

miała być stabilizacja osobne szuflady
na bieliznę apaszki zakręcona pasta do zębów
ale wypatrzyłeś mnie choć nie starałam się
rzucać w oczy - szersze skojarzenia?

strach. życie bez dotykania. samotność jak kalectwo
spoko Dziunia ale musisz się wyprowadzić
poprawiam obsuwające się marzenia
Dodane przez remisja dnia 04.04.2007 21:23 ˇ 14 Komentarzy · 1149 Czytań · Drukuj
Komentarze
sierszeń dnia 04.04.2007 21:43
No nie, jako sierszeń, musiałam się wpisać:) Tytuł mnie zwabił i nie żałuję. Ta Aneczka, myślę, na dwóch nie może. Wiersz poruszający, samo życie, to bardziej ponure. Jakby rozmowa z psychologiem, tak to widzę. Udany wiersz.
rycheza1 dnia 04.04.2007 22:06
piekny:) nie mam wiecej słow
boz dnia 04.04.2007 23:59
tak:)
wyobrażenia i proza życia...
fajna gra słów w zawierszeniu i obsuwających się ramiączkach
w prozie jest jeszcze Aneczka, więc jej weryfikacja pozostaje w zawieszeniu...
serdecznie pozdrawim
boz dnia 05.04.2007 00:01
*we/s/yfikacja:)
remisja dnia 05.04.2007 06:37
Dzięki za poczytanie i opisanie. Miło mi niezmiernie, że się spodobało. Cały czas mam jednak mieszane odczucia co do tego wiersza, widzę nawet, że mi się niepotrzebnie rymnęło...
Może nie warto wracać do czegoś co napisane dawno, bo dawno i nieprawda?:)
pozdrowienia dla pisaczy i czytaczy
Piotr Picheta dnia 05.04.2007 07:05
Jak dla mnie klimatycznie, podoba mi się wyważona tonacja wiersza,
ostatnia strofa zgrabnie zamyka tekst.

Akceptuję taki jaki jest.

Pozdrawiam
piotr kuśmirek dnia 05.04.2007 08:07
strach. życie bez dotykania. samotność jak kalectwo
spoko Dziunia ale musisz się wyprowadzić


tylko to
piotr kuśmirek dnia 05.04.2007 08:07
tytuł fatalny
remisja dnia 05.04.2007 08:11
Piotruś P - dzięki za akceptację:)
Piotruś K - dzięki, że chociaż tyle - na pewno jak zwykle masz rację:)
el-rosa dnia 05.04.2007 09:20
mnie też się podoba, obrazowo i życiowo:)
Martinezz123 dnia 05.04.2007 11:18
Nooo niezle niezle.
Tytul zbyt dopowiadajacy - wszystko to wiadomo z wiersza.
Aneczka i koci akupa - FANTASTYCZNE.
Stabilizacja w sensie: osobne szuflady i zakrecona pasta - fantastyczne. Swietny skrot, swietne skojarzenie i wyjecie szczegolu.
Od "smotnosc jak kalectwo" zbyt wprost. Psuje wrazenie lekkosci i panowania nad jezykiem (lekkosc jezyka nie rowna sie lekkosc tresci).
"poprawiam obsuwające się marzenia" - baaardzo niedobre. Lopata i pretensjonalnosc. Proponuje wiecej dystansu ktory i tak bedzie mocny.
Po poprwieniu koncowki wiersz swietny.
(naprawde lekkosc i bezpretensjonalnosc pierwszych dwoch czesci sprawila na mnie duze wrazenie)
Rafał Gawin dnia 05.04.2007 11:44
jak dla mnie - w dwóch pierwszych strofkach całkiem zgrabnie, akuratnie tak właśnie "bez szerszych skojarzeń";)
w trzeciej do drugiej kropki. potem, jak zauważył Przedmówca, łopatologia i dosłowność, i nieszczęsny wers zamiast puenty, prawie grafomania. dlatego przepisałbym ostatnią strofkę, dla dwóch pierwszych - warto.

pozdrawiam.
remisja dnia 05.04.2007 13:52
Tytył eksperymentalny:)
Miłe chłopaki. Dzięki za pochwały i niepochwały. No wiem, wiem, końcówka czysto grafomańska, ale za to jaka śliczna:P
Nie przejdzie. Na pewno będą poprawki i iście fryzjerskie, zdecydowane cięcia.
Dzięki za komenty - z pozdrowieniami.
ellena dnia 07.04.2007 15:19
ostatni wers mnie dobił totalnie, a szkoda, bo do niego się całkiem nieźle czytało, ale ten wers do wycięcia, nic się nie da z nim zrobić, a wcale nie musi się na nim kończyć
pozdrawiam ciepło:)
ellena
Dodaj komentarz
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
Pajacyk
[www.pajacyk.pl]
Logowanie
Nazwa Użytkownika

Hasło



Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem?
Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.

Zapomniane hasło?
Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
Aktualności
OKP Festiwalu Litera...
VII OK Poezji dla Dz...
OKP "Środek Wyrazu" ...
XVIII Konkurs Litera...
REFLEKSY XVII Ogólno...
XXXIX OKL im. Mieczy...
Wyniki XLIV OKP "O L...
Informacja o blokadz...
XVIII OkP o "Cisową ...
V edycja OKP im. K. ...
Użytkownicy
Gości Online: 8
Brak Użytkowników Online

Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi

nie ponosimy żadnej odpowiedzialności za treść wpisów
dokonywanych przez gości i użytkowników serwisu

PRAWA AUTORSKIE ZASTRZEŻONE

copyright © korgo sp. z o.o.
witryna jako całość i poszczególne jej fragmenty podlegają ochronie w myśl prawa autorskiego
wykorzystywanie bez zgody właściciela całości lub fragmentów serwisu jest zabronione
serwis powstał wg pomysłu Piotra Kontka i Leszka Kolczyńskiego

70496987 Unikalnych wizyt

Powered by PHP-Fusion v6.01.7 © 2003-2005