 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: Od za pięć dwunasta |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 23.06.2009 05:32
zbyt wiele wyrazów est pustych by sycący był posił.. |
dnia 23.06.2009 05:45
Pomarancza nie jest juz taka egzotyczna, moze 20 lat temu tak. Dzisiaj rambutan, lischi ,papaja ,to tak a banany i pomarancze nie. a ten deser do jakich owocow dodano ? Do poziomek? I ten smak orientalny ,,,imbir? Pieprz cayenne? I to zachlanne połykanie kojarzy sie zbyt jednoznacznie.Ta trzecia nad ranem nie budzi watpliwosci,o tej porze wiadomo co :) Nepomucka napisala w swoej piewszej ksiazce "Małzenstwo niedoskonale" "Cnote straciłam o 3 rano. ":)w sumie wyszlo mdlo, a byloby ciekawiej. Smielej ,smielej !
Pozdrawiam:) |
dnia 23.06.2009 13:02
a mnie się rytm podoba. |
dnia 23.06.2009 13:42
Każdą krytykę przyjmuje ze zrozumieniem a przede wszystkim cenie szczerość w ocenie moich wierszy.Muszę rozczarować łowców mocnych erotyków , ze wiersz dotyczy miłości w wieku dojrzałym a trzecia nad ranem nie ma nic wspólnego z aktem seksualnym, ale każdy ma prawo odbierać wiersz tak jak uważa i dowolna interpretacja jest w cenie a co do poziomek to już zapomniałam jak smakują i pachną a pomarańcza jest właśnie dla mnie deserem do tych owoców , które rosły w polskich ogrodach dosłownie i w przenośni w wypadku wiersza.To tylko takie małe nawiązujące wyjaśnienie z mojej strony i dziękuje za szczerą krytykę.Jestem u Was nowa wiec i nie spodziewałam się tego, że ktoś będzie oceniał mnie w samych superlatywach i wcale na to nie liczę a nawet mogę czegoś się nauczyć dzięki fachowej ocenie. |
dnia 23.06.2009 20:17
Nie jestem łowca mocnych erotykow:) Wrecz przeciwnie wole delikatne, zmyslowe.,ale te sa rarytasem w calej poezji polskiej.To ze napisałem smielej smielej Boze bron nie mialo oznaczac by pisac mocne erotyki, ale chodzilo mi o siegniecie po bardziej wyrazistsze srodki w wierszu. Nawet z usunieciem niektorych fraz. Moim zdaniem jedna fraze wlasnie nalezaloby zastapic bo doslownosc jej jest w wierszu zawadą: To deser egzotyczny dodany do owocow. Ten wers musi byc zastapiony innym albo skasowany. Bo doslownosc zabija poezje. Tyle ze konstrukcja wiersza moze ulec zachwianiu.( trzywersowiec)
Pozdrawiam bardzo serdecznie :) |
dnia 23.06.2009 21:12
to deser egzotyczny dodany do owoców, do zmiany albo do kosza
a może zbyt szybko oddając dług nocy po tym co wcześniej logiczniej było by chyba przyjmuję dług nocy/to a propos lat głodu
zrywamy co najlepsze co jeszcze w sobie mamy,
dodalabym pogrubione "co"
plama po soku - rózne mam skojarzenia, ale chyba nie najlepsze.
dla mnie szkoda, że wiersz kończy się takim rozgoryczeniem. |
dnia 23.06.2009 21:13
ach, i te kropki mi zupełnie do wiersza nie pasują:) |
dnia 23.06.2009 21:24
Smutne to trochę żegnać się z miłością, " bo pomarańcza już dojrzała"
Rozumiem rozterki, ale ... |
dnia 24.06.2009 02:23
smakujesz orientalnie o trzeciej nad ranem
sączysz się wolno sokiem z dojrzałej pomarańczy
egzotycznego owocu i tamtych poziomek
które kiedyś zbierałam spragnionymi palcami
szukając ludzkiego kształtu. później
niespodziewanie przyszły długie dni głodu.
teraz połykam ciebie może zbyt zachłannie
a może zbyt szybko oddając dług nocy
jesteśmy siebie pełni a ciągle nam mało
zrywamy co najlepsze jeszcze w sobie mamy
by najeść się do syta, bo to już ostatnie
zanim zacznie świtać zanim się zobaczy
że od dawna jest jasno a w kant złożony obrus
ma ciągle ślady dłoni i owoców po których pozostały
plamy znaczone stopą czasu. coś mija bezpowrotnie
coś jednak zostaje
dziękuje za uwagi... próbuje coś zmienić i być może tak jest bardziej poprawnie a może tylko bardziej optymistycznie...pozdrawiam serdecznie |
dnia 26.06.2009 06:35
No i wersja w komentarzach całkiem dobra...podoba mi się.
Pozdrawiam |
dnia 28.06.2009 21:51
Szarman, nazwałm myśl, która od jakiegos czasu tutaj chodziła mi po głowie niewyraźnie: powiedzieć wszytsko, to za dużo. Wersja w komentarzach lepsza w pierwszych dwóch zwrotkach. ostatnia zamykam w:
że od dawna jest jasno
ale już nie dla nas |
dnia 28.06.2009 21:53
ps. zastanawiam się nad pusta dziurą. dałes mi do myslenia. ona musi byc pusta w moim kilkusłowiu:)
pozdrawiam:) |
dnia 30.06.2009 03:51
Może już zostanie w wersji takiej jak w komentarzach, ale bardzo dziękuję za krytyczne spojrzenie na mój wiersz,Pozdrawiam serdecznie. |
dnia 23.07.2009 17:48
Druga wersja (poczatek ) niezla, za to w pierwszej wersji koniec jest znacznie ciekawszy.Oby tak trzymac i pisac dalej do czego bardzo zachecam:) 'Pozdrawiam serdecznie :) |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 44
Użytkownicy Online: silva
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)