 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: sprawozdanie z braku |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 11.07.2008 14:51
Zapewne prawdziwy. powiadam wam.
ale od kiedy prawda-nieprawda ma być kategorią decydującą o czymkolwiek w liryce?
Poszarpanie i skakanie sprawia, że tekst czytam jak spis treści wzajemnych stosunków (ojciec-córka). Zaledwie zalążki próbujące nazywać emocje (wieża jak szafa) ale już zbyt dosłownie ujęta wódka... Niestety w tej odsłonie to tylko przekaz pewnych emocji, doświadczeń i niewiele wiersza. |
dnia 11.07.2008 16:52
Nie zgadzam się z moja pzredmówczynią. Dla mnie wiersz i to bardzo dobry. Proszę zauważyć również tytuł wiersza.
Dla mnie usprawiedliwia taką lirykę. Owych emocji, o których tu wspomniano wiele, ale bardzo dobrze i w sposób poetycki świetnie przekazane. Brawo.
Pozdrawiam. |
dnia 11.07.2008 19:42
- Brak jakiejkolwiek świeżej metafory (może poza motywem z wieżą, ale i on się chybocze o tę księżniczkę).
- Brak świeżych motywów (utracona miłość: "odszedł", "wyciągam sweter, zdjęcie", "wódka", "grobowa cisza" itd.)
- Tytuł chwytliwy, ale przecież wszyscy teraz tak piszą. Nie czuję w nim osobistego, własnego Pani głosu, bo nie jest to poparte oryginalnym wierszem.
- Błędy interpunkcyjne.
Mimo wszystko pozdrawiam |
dnia 11.07.2008 20:06
A dla mnie to bardzo dobry wiersz. Zręcznie - moim zdaniem - umeblowany.
Pozdrawiam :) |
dnia 11.07.2008 20:09
Podoba mi się pani Joasiu.
Pozdrawiam. |
dnia 11.07.2008 20:33
nierówny tekst. ale momentami ciekawie brzmi. pozdrawiam |
dnia 11.07.2008 21:56
Wiersz jest ładny, tylko brak konsekwencji.
"nazywał mnie księżniczką, potem odszedł."
"o świat przez ciebie umeblowany."
Pomyśl, żeby wiersz napisać w jednej osobie.
pozdrawiam |
dnia 11.07.2008 23:20
Ja myślę, że to nie brak konsekwencji, to ładnie idzie od narracji w 3 osobie, przez "ja" i "my" do "dramatycznego "ty" na końcu. Rośnie napięcie - zrobione to obrazami, rytmem, składnią, przerzutniami, spójne to dla mnie, przekonujące, dobre.
Interpunkcja do przemyślenia (np. przecinek po "wieży" zamiast kropki, koniecznie przecinek przed "grobowa" (bo wychodzi "jesteś grobowa")).
Kłaniam się i pozdrawiam. |
dnia 12.07.2008 09:11
podoba mi się to , że wyciągnełaś wódke. |
dnia 12.07.2008 09:52
Znowu mnie ubiegł wojtu. Jego uwagi bardzo trafne, dorzuciłbym może jeszcze skreślenie "i" z początku drugiego wersu, wg mnie zbędne i nieestetyczne. Poza tym, jak na poezję międzypersonalną, dobrze poprowadzony wiersz. |
dnia 12.07.2008 09:54
bardzo dziękuję za wszystkie komentarze:)
przemyślę
pozdrawiam |
dnia 12.07.2008 22:45
ciekawe dla mnie:
nie miał czasu
na rozmowę o wieży. wysokiej jak szafa,
z której wyciągam sweter. Pozdrawiam. R |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 7
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 44
Najnowszy Użytkownik: chimi
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)