dnia 08.03.2008 12:37
Pewnie trochę okroiłbym, takie moje zboczenie.
Są dobre fragmenty, np.
żyję krzykiem
i gipsem wmurowanym w usta
wszystkie duże litery na początku wersów należałoby chyba zmienić na małe.
Jedno jest pewne, nie umiem przejść obojętnie obok tekstu.
Pozdrawiam. |
dnia 08.03.2008 13:34
Tak naprawdę, to za dużo. Gubisz myśl, Autorze... Pozdrawiam. |
dnia 08.03.2008 13:51
Wiersz zatrzymał ale
"nie wierzę w księżyców wstawanie
żywot idylliczny chwały obcowanie"
moim zdaniem psuje rytm i logikę wirsza, dlaczego ten rym tutaj?
może trzeba poprawiś trzecią strofkę
Pozdrawiam. |
dnia 08.03.2008 13:54
*poprawić:)) |
dnia 08.03.2008 13:59
Dziękuję Małgorzato ale ten rym nic a nic mnie nie obchodzi może psuje rytm ale nie to jest w wierszu najważniejsze....czy psuje logikę? Być może linię argumentacyjną, ale na pewno nie logikę...to jest wiersz zwątpienia a Wy wymagacie logiki? Logika zabija ducha wyobraźni, a zważcie, że ja nie pisałem tego po sto razy, acz pod natchnieniem...jeszcze szanuję te cholerne podszepty Muz, choć brzmi to hieratycznie...Mimo to dzięki wielkie za słowa ufne w poezję Autora, szczere i krytyczne... |
dnia 08.03.2008 14:00
Fenrir, naprawdęnie rozumiem, o czym mówisz?? |
dnia 08.03.2008 18:12
Piterek, logika wiersza nie zabija ducha wyobraźni, raszej go organizuje, trzyma w cuglach, co do natchnienia, przecież w pisaniu zawsze jest obecne i przed, i po:)) |
dnia 12.03.2008 21:53
Ładnie to tak nie dawszy swojego komentarza p[rosić o takowy pod swoim wierszem :-)
Jak dla mnie trochę przydługie ale fajnie się czyta...
i ma parę fajnych miejsc...
pozdrowienia |
dnia 12.03.2008 23:20
Jest tu potencjał, ale jeszcze brakuje warsztatu. Pozdrawiam. |
dnia 13.03.2008 07:34
zatrzymał... |
dnia 13.03.2008 08:04
reklamujesz swoje wiersze? Przypomniało mi to o beju^^
Wszystko cacy, przeczytałem, ale nie zemdlałem. |
dnia 13.03.2008 13:47
witam,w nawiązaniu do wiersza muszę powiedzieć ze odczucia mam różne w kimś Pan bardzo się kocha niestety platonicznie lub tęskni i traci Pan nadzieję ze będzie jak było dawniej
lub kogoś Panu brak.Co do wiersza jest przepełniony emocjami ,jakby wszystkimi uczuciami wziętymi ze stanu niebytu( nirwany)
pozdrawiam. |
dnia 13.03.2008 16:59
Archaiczny trochę, przekaz jest, pomysł. Nie podoba mi się "Twą" i te dwa słowa "Twą duszą" zamieniłabym na coś pokrewnego. "chwały obcowanie" - koniecznie "obcowanie chwały", chociaż i tu coś bym zmieniła, ogólnie nie żałuję że przeczytałam.
Pozdrawiam
:) |
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)