poezja polska - serwis internetowy

STRONA GŁÓWNA ˇ REGULAMIN ˇ WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW ˇ IMAK - MAGAZYN VIDEO ˇ AKTUALNOŚCI ˇ FORUMśroda, 22.04.2026
Nawigacja
STRONA GŁÓWNA

KONKURSY LITERACKIE

REGULAMIN
POLITYKA PRYWATNOŚCI

PARNAS - POECI - WIERSZE

WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW

KORGO TV

YOUTUBE

WIERSZE /VIDEO/

PIOSENKA POETYCKA /VIDEO/

IMAK - MAGAZYN VIDEO

WOKÓŁ POEZJI /teksty/

WOKÓŁ POEZJI /VIDEO/

RECENZJE UŻYTKOWNIKÓW

KONKURSY 2008/10 (archiwum)

KONKURSY KWARTAŁU 2010 - 2012

-- KONKURS NA WIERSZ -- (IV kwartał 2012)

SUKCESY

GALERIA FOTO

AKTUALNOŚCI

FORUM

CZAT


LINKI

KONTAKT

Szukaj




Wątki na Forum
Najnowsze Wpisy
savastan0 and savast...
slam?
Test, just a test
"Na początku było sł...
Ksiądz Jan Twardowski
FRASZKI
...moje wiersze
Czy ten portal "umarł"?
Bank wysokooprocento...
playlista- niezapomn...
Ostatnio dodane Wiersze
"Autor, autor"
nieznana to do tej p...
Śmierć o geniuszu cy...
Zielony zmierzch
O niematematycznym z...
NASZA PIEŚŃ
miara rzeczy ostatec...
Skrzydlata kantata
"Easy Rider"
prawda
Wiersz - tytuł: Z osiedla nad potokiem
Widziałam cię za szybą. Miałeś spojrzenie
szaleńca, który się waha. Liny na niebie.

Cierpnę od stóp w betonie. Na balkonie
rozgardiasz po popękanej terakocie.

Tygrysku, chcę cię jakoś zdrobnić, pod włos
rozgłaskać.

Gdy ptaki chowają w drzewie, puszczę się
korony. A dziś mewy jak królowe podnoszą
głos.

Dookoła jeździ pociąg. Mały chłopiec z góry
steruje złożoną kolejką eklektyczną.


To nie był sen.
Dodane przez ty_toń dnia 12.10.2007 18:51 ˇ 8 Komentarzy · 1260 Czytań · Drukuj
Komentarze
Vanessa dnia 12.10.2007 21:35
dobrze ma taki rozgłaskany tygrysek :) podoba się
pozdrawiam
lir dnia 12.10.2007 21:50
Bez ostatniego wersu. Bezsennie rzeczywiste. Chciałoby się jeszcze dalej tę wizję w wierszu pod włos rozgłaskać.
Pozdrawiam.
boz dnia 13.10.2007 01:20
ależ to sen choć może na jawie
zatrzymał :)
pozdrawiam
Bogumiła Jęcek - bona dnia 13.10.2007 08:49
"Z osiedla nad potokiem"

Zatrzymał, zatrzymał.
Pozdrawiam:)
pola45 dnia 13.10.2007 11:01
hm.... ciekawy wiersz, pozdrawiam
rena dnia 13.10.2007 16:43
poprzedni lepszy. duuużo lepszy.
LIMAK dnia 14.10.2007 06:34
Najlepszy środek wiersza. Zrezygnowałbym z ostatniego wersu.

Pierwszy weres widziałbym tak (albo cos w tym stylu):

Widziałam cię za szybą. ( Dyszałaś; Kipiałaś; ...)spojrzenie(m)
szaleńca, który się waha. Liny na niebie.

Bardzo nie leży mi miałaś...coś podpowiedziałem , ale może masz lepszy pomysł.
nitjer dnia 14.10.2007 16:15
Ciekawie tu o tym co za ową szybą. Z przyjemnością czyta się ten wiersz. Jawa w nim ze snem przemieszana. A takie dementi w ostatnim wersie, że to nie sen moim zdaniem dodaje uroku temu utworowi.

Pozdrawiam :)
Dodaj komentarz
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
Pajacyk
[www.pajacyk.pl]
Logowanie
Nazwa Użytkownika

Hasło



Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem?
Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.

Zapomniane hasło?
Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
Aktualności
XII Konkurs Poetycki...
III Wisznicki Ogólno...
XIII Ogólnopolski KL...
XVI Ogólnopolski KL ...
Konkurs Poezji Purno...
XXXI Ogólnopolski Ko...
XLVI Ogólnopolski Ko...
Drodzy panstwo
Promowanie ANTOLOGII...
Literacka Podróż Hes...
Użytkownicy
Gości Online: 6
Brak Użytkowników Online

Zarejestrowanych Użytkowników: 6 458
Nieaktywowani Użytkownicy: 1
Najnowszy Użytkownik: Artik23

nie ponosimy żadnej odpowiedzialności za treść wpisów
dokonywanych przez gości i użytkowników serwisu

PRAWA AUTORSKIE ZASTRZEŻONE

copyright © korgo sp. z o.o.
witryna jako całość i poszczególne jej fragmenty podlegają ochronie w myśl prawa autorskiego
wykorzystywanie bez zgody właściciela całości lub fragmentów serwisu jest zabronione
serwis powstał wg pomysłu Piotra Kontka i Leszka Kolczyńskiego

89085144 Unikalnych wizyt

Powered by PHP-Fusion v6.01.7 © 2003-2005