poezja polska - serwis internetowy

STRONA GŁÓWNA ˇ REGULAMIN ˇ WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW ˇ IMAK - MAGAZYN VIDEO ˇ AKTUALNOŚCI ˇ FORUMPiątek, 22.11.2024
Nawigacja
STRONA GŁÓWNA

REGULAMIN
POLITYKA PRYWATNOŚCI

PARNAS - POECI - WIERSZE

WIERSZE UŻYTKOWNIKÓW

KORGO TV

YOUTUBE

WIERSZE /VIDEO/

PIOSENKA POETYCKA /VIDEO/

IMAK - MAGAZYN VIDEO

WOKÓŁ POEZJI /teksty/

WOKÓŁ POEZJI /VIDEO/

RECENZJE UŻYTKOWNIKÓW

KONKURSY 2008/10 (archiwum)

KONKURSY KWARTAŁU 2010 - 2012

-- KONKURS NA WIERSZ -- (IV kwartał 2012)

SUKCESY

GALERIA FOTO

AKTUALNOŚCI

FORUM

CZAT


LINKI

KONTAKT

Szukaj




Wątki na Forum
Najnowsze Wpisy
Proza poetycka
playlista- niezapomn...
Ksiądz Jan Twardowski
Bank wysokooprocento...
Co to jest poezja?
...PP
slam?
Poematy
"Na początku było sł...
Cytaty o literaturze
Ostatnio dodane Wiersze
Co
Ona jest w górach
O kindersztubie*
Przedustawność
Ostatni seans przed ...
W godzinach dla seni...
Chciejstwo
ujrzane okiem nieuzb...
Samotność
Opowieść o dwóch mia...
Wiersz - tytuł: Z osiedla nad potokiem
Widziałam cię za szybą. Miałeś spojrzenie
szaleńca, który się waha. Liny na niebie.

Cierpnę od stóp w betonie. Na balkonie
rozgardiasz po popękanej terakocie.

Tygrysku, chcę cię jakoś zdrobnić, pod włos
rozgłaskać.

Gdy ptaki chowają w drzewie, puszczę się
korony. A dziś mewy jak królowe podnoszą
głos.

Dookoła jeździ pociąg. Mały chłopiec z góry
steruje złożoną kolejką eklektyczną.


To nie był sen.
Dodane przez ty_toń dnia 12.10.2007 18:51 ˇ 8 Komentarzy · 1039 Czytań · Drukuj
Komentarze
Vanessa dnia 12.10.2007 21:35
dobrze ma taki rozgłaskany tygrysek :) podoba się
pozdrawiam
lir dnia 12.10.2007 21:50
Bez ostatniego wersu. Bezsennie rzeczywiste. Chciałoby się jeszcze dalej tę wizję w wierszu pod włos rozgłaskać.
Pozdrawiam.
boz dnia 13.10.2007 01:20
ależ to sen choć może na jawie
zatrzymał :)
pozdrawiam
Bogumiła Jęcek - bona dnia 13.10.2007 08:49
"Z osiedla nad potokiem"

Zatrzymał, zatrzymał.
Pozdrawiam:)
pola45 dnia 13.10.2007 11:01
hm.... ciekawy wiersz, pozdrawiam
rena dnia 13.10.2007 16:43
poprzedni lepszy. duuużo lepszy.
LIMAK dnia 14.10.2007 06:34
Najlepszy środek wiersza. Zrezygnowałbym z ostatniego wersu.

Pierwszy weres widziałbym tak (albo cos w tym stylu):

Widziałam cię za szybą. ( Dyszałaś; Kipiałaś; ...)spojrzenie(m)
szaleńca, który się waha. Liny na niebie.

Bardzo nie leży mi miałaś...coś podpowiedziałem , ale może masz lepszy pomysł.
nitjer dnia 14.10.2007 16:15
Ciekawie tu o tym co za ową szybą. Z przyjemnością czyta się ten wiersz. Jawa w nim ze snem przemieszana. A takie dementi w ostatnim wersie, że to nie sen moim zdaniem dodaje uroku temu utworowi.

Pozdrawiam :)
Dodaj komentarz
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
Pajacyk
[www.pajacyk.pl]
Logowanie
Nazwa Użytkownika

Hasło



Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem?
Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.

Zapomniane hasło?
Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
Aktualności
Jubileusz
XII OKP im. Michała ...
OKP Festiwalu Litera...
VII OK Poezji dla Dz...
OKP "Środek Wyrazu" ...
XVIII Konkurs Litera...
REFLEKSY XVII Ogólno...
XXXIX OKL im. Mieczy...
Wyniki XLIV OKP "O L...
Informacja o blokadz...
Użytkownicy
Gości Online: 30
Brak Użytkowników Online

Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi

nie ponosimy żadnej odpowiedzialności za treść wpisów
dokonywanych przez gości i użytkowników serwisu

PRAWA AUTORSKIE ZASTRZEŻONE

copyright © korgo sp. z o.o.
witryna jako całość i poszczególne jej fragmenty podlegają ochronie w myśl prawa autorskiego
wykorzystywanie bez zgody właściciela całości lub fragmentów serwisu jest zabronione
serwis powstał wg pomysłu Piotra Kontka i Leszka Kolczyńskiego

71851264 Unikalnych wizyt

Powered by PHP-Fusion v6.01.7 © 2003-2005