 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: Ustka. Kąciki |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 13.07.2008 12:01
dziś lżejszy wiersz. Po przeczytaniu zmienię na wydaje mi się nieco ciekawszą formę :
od morza latarnia wyglądała jak wielki czerwony
ołówek. zegar trzymał się pod lewy bok a rybacy
snuli pajęczyny, wyplatali dym
na wydmach. szeptałaś: dotknij mnie
jak sól, do ostatniego ziarenka piasku.
pod spodem jestem chłodna, zobacz:
mewy kreślą strzałki, poprowadzą do studni.
będziemy w nią krzyczeć , wrzucać kamyki
a woda rozmieni nas w kółka, poplącze. |
dnia 13.07.2008 14:18
Ja wolę: "dotknij mnie jak morze" brzmi delikatniej.
Ładny wiersz.
Pozdrawiam. |
dnia 13.07.2008 15:06
też jestem za morzem, oprócz brzmienia brak logicznego połacznia pomiędzy solą i ostatniem ziarenkiem piasku, natomiast druga zmiana, wg mnie, trafna. Czy "poplącze" jest konieczne na zakończeniu? W ogóle, podoba mi się, dobre obrazowanie, ładne przejścia od ogólnych scen, do szczegółowych i z powrotem. |
dnia 13.07.2008 15:16
Nie wszystkie wiersze powinny być ciężkie. Nawet nie powinny.
Tym bardziej w czasie kanikuły, kiedy słońce (lub jego brak) powodują brak odpowiedzialności.
Wiersz jest sympatyczny, ładnie zobrazowany.Pierwsza wersja lepsza. Zgodnie z prawem.
Pozdrawiam |
dnia 13.07.2008 15:24
Takiego Twojego poetyzowania było mi brak od dawna, popieram dotknij mnie jak morze, fajnie się kojarzy ze słowem chłodna.
Cóż chyba gustuję w tych lżejszych wierszach. Ten Ci się pięknie udał.
Zapamiętam go:)Pozdrawiam Eliza |
dnia 13.07.2008 15:25
za poprzednikami i za morzem też. pozdrawiam |
dnia 13.07.2008 18:03
Dla mnie druga wersja zdecydowanie lepsza. |
dnia 13.07.2008 18:05
dla mnie dosyć przyjemny, ale pierwszy wers z ołówkiem, nie, to jest nieudane. dalej: z rybakami ciekawe. dobrze, że Pan nie napisał siatki: uratował się Pan pajęczyną, ale podsumowując ja bym wyrzucił ten cały fragment "snuli pajęczyny", zostawił tylko jego drugą część.
"do ostatniego ziarenka piasku", piasek, ziarenko - banalne, powielane tyle razy. do końca już bez zarzutu.
całkiem niezły, jak miał być lekki, to tylko pogratulować utrzymania lekkiego klimatu do końca.
pozdrawiam. |
dnia 13.07.2008 18:58
znów ciekawie.tym razem delikatnie nakreślony liryczny obrazek.
pierwsza strofka w innej tonacji.ale od drugiej dałem sie wciągnąć
w opoieść
pozostłino niedosyt.bo ładnie się zaczęło i urwało nagle..
dzieki robercie |
dnia 13.07.2008 20:21
Dziękuję za komentarze, morze zostaje :) |
dnia 14.07.2008 11:03
piękny wiersz z morzem oczywiście lepiej brzmi, pozdrawiam |
dnia 14.07.2008 18:45
jak morze zdecydowanie lepsze (z jak sól fragment nie do końca logiczny, jeśli chodzi o obecność w nim piasku), to chyba rozwiązanie najlepsze z możliwych (a rozwiązań jest tutaj sporo, bo to dość "otwarty" obraz; dopasowywałem tutaj również m.in. "falę" i "przypływ"). inna sprawa - nie ma co za wszelką cenę uciekać od zdublowania morza (co nie zmienia faktu, że takie powtórzenie rzuca się tutaj w oczy).
poza tym - a woda rozmieni nas w kółka mimo wszystko puszczone i nie do końca precyzyjne (biorąc pod uwagę końcowe poplącze) - dziwny skrót myślowy dość abstrakcyjnej wizji. popracowałbym jeszcze nad tym fragmentem, dla dobra całości.
jeśli chodzi o snuli pajeczyny i ołówek - nie widzę problemu.
jeśli chodzi o interpunkcję - po lewy bok brakuje przecinka, przed poplącze zostałbym przy kropce - to w końcu rodzaj podsumowania (czy raczej "antypodsumowania";)).
pozdrawiam. |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 14
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)