w imieniu ojczyzny Chrobrego Piłsudskiego
Jarosława Kaczyńskiego
przysięgam
wszystkie kobiety które poznałem i poznam
i które na mnie zagłosują ( bez obowiązku oddania się)
otrzymają dożywotnio tytuł Miss Piękności

jako prezydent przyznam się do ojcostwa
wszystkich sierot w tym poetów
którzy nigdy nie wydali własnego tomiku poezji
zapewniam że wydam każdy literacki gniot
każdy hard-protest-song bacząc
na wolność słowa

w ramach programu wino-plus
obiecuję wdrążyć rządowy projekt
przekazywania skrzynki sześcioletniego Syracha
każdemu który choć raz w roku
zakupi tomik poezji współcześnie żyjącego polskiego poety ( np. Jacka Sojana)
dwie skrzynki recenzentowi promującego autora
natomiast wydawcy otrzymają trzy krzynki
co trzy dni i zwolnienie od podatku

w ramach restauracji Królestwa Polskiego
jako prezydent wszystkich brunetek i blondynek
krawaciarzy i tiszertów
przyłączę Krym do Małopolski
ustanawiając tam dziedziczny chanat
Piotrowi Biesowi

ustanowię nowe święta państwowe
Święto Pierwszego Korka
który będzie przypadał w każdy poniedziałek
tygodnia
Święto Drugiego Korka który będzie przypadał
w każdy wtorek
Święto Trzeciego Korka na cześć wybrania
prezydenta Jacka Sojana
jako obowiązkowe święto państwowe trwać będzie
od czwartku każdego tygodnia do soboty
wraz z przysługującą premią rodzinną
w wysokości dwóch rocznych pensji Rockeffelera

wychodząc z założenia że prezydent
musi odznaczać się szczodrością
ale też szczerością
dam gwarancję swoich obietnic
gdy ktoś da mi dostęp do swojego konta
najlepiej gdyby to był rosyjski gangster
zwany oficjalnie ministrem Federacji Rosyjskiej
albo szejk z Kataru lub książę Arabii Saudyjskiej

ostatecznie będąc zmuszony
do jednoznacznej decyzji wyrażonej frazeologią
bez łaski
wybierzcie sobie kogo chcecie
i całujcie go czule w d...domniemanie