 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: Miliony kroków donikąd. |
|
|
Zapomniałem,
Tak jak Ty zapomnisz, uwierz.
Nie kłamałem,
Mówiąc 'Kocham Cię', jak dureń.
Wspominałem,
Chwile w których było cudnie.
Nie płakałem,
Szkoda łez na pustą studnię.
Dojrzewałem,
W każdy dzień Twojej absencji.
Nie myślałem,
Spojrzeć prosto w oczy śmierci.
Układałem,
Wszystkie plany wciąż od nowa.
Nie skrywałem,
Nigdy żadnej prawdy w słowach.
Przemilczałem,
Każdą głuchą noc bez Ciebie.
Nie widziałem,
Kiedy życia sens mój przebiegł.
Byłem gotów,
Oddać wszystko w Twoje ręce.
Nie wiedziałem,
Że tak skończy moje serce.
~ Szusz.
( Mateusz Szulc )
Dodane przez Szusz
dnia 22.01.2014 09:03 ˇ
17 Komentarzy ·
1414 Czytań ·
|
|
|
|
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 22.01.2014 12:50
Emocjonalny i naiwny, i może dzięki temu bardziej romantyczny i wzruszający wiersz. Brawo!
Tylko skąd wytrzasnąłeś ten tytuł? Do tego wiersza mi nie pasuje :) |
dnia 22.01.2014 13:58
Ehh, dziękuję pięknie za te ciepłe słowa. :)
Zgodzę się co do tytułu - nie jest on pierwszej klasy. Wiem, że zupełnie nie pasuje do wiersza. Musiałem jakiś wymyślić, no i padło właśnie na taki. Jeśli miałby ktoś propozycje odnośnie owego tytułu - chętnie poczytam i zastąpię obecny. :)
Dziękuję jeszcze raz i gorąco pozdrawiam. :) |
dnia 22.01.2014 14:22
ciekawe, autor wie, że tytuł jest niedobry, a jednak go wstawia - po co? |
dnia 22.01.2014 14:30
Po świecie nie stąpają same ideały. Każdy z nas jest w jakimś stopniu niedoskonały. Nie każdy jednak wie jak tę niedoskonałość poprawić.
Nie było celu jeśli chodzi o tenże tytuł - po prostu jest, choć niekoniecznie tam być musi. |
dnia 22.01.2014 15:45
no, to tak: są ciekawe rymy, i owszem. Pierwsza i druga strofa - udane, trzecia - nie, bo ta "absencja" - to dysonans w takim wierszu, zaś to "spojrzenie w oczy śmierci" - cóż, też nie z "tej bajki". Czwarta - owszem, piąta - ostatni wers niepoprawny pod względem gramatycznym, poprawie byłoby "kiedy przebiegł sens mojego życia". No, i ostatnia - no, nie, szczególnie z ostatnim wersem - jak to "serce" może "skończyć"? Ten wers bardzo psuje całość. Ale może ja się nie znam, i się czepiam bez sensu?...Pozdrawiam serdecznie, Ewa |
dnia 22.01.2014 16:16
".. skończy moje serce" - motyw rozłąki.
W tym wersie na myśli miałem właśnie rozstanie, że serce pozostało samo, bez żadnego już właściciela, którym wcześniej była moja druga połówka.
Każdy zna się tutaj na wierszach i każdy ma własny pogląd jeśli chodzi o ich treść czy konstrukcję.
Dziękuję za wyrażenie swojej opinii. :)
Również pozdrawiam. |
dnia 22.01.2014 16:46
Bez donikąd tytuł będzie pasował. Ręce jak mnie to słowo kanciaście jakoś.
w twoje dłonie
serce moje
Zmień tylko kolejność słów. W życiu darmo nic nie ma, za wszystko trzeba płacić, a miłość to bajka, która pożera najwięcej.
Poz. |
dnia 22.01.2014 16:46
Bez donikąd tytuł będzie pasował. Ręce jak mnie to słowo kanciaście jakoś.
w twoje dłonie
serce moje
Zmień tylko kolejność słów. W życiu darmo nic nie ma, za wszystko trzeba płacić, a miłość to bajka, która pożera najwięcej.
Poz. |
dnia 22.01.2014 17:19
" Wszystko w Twoich rękach " - jest taki zwrot i to właśnie na nim się wzorowałem.
Czasem drobnostki w ogromnym stopniu decydują o wyjątkowości wiersza. dziękuję, że potraficie mi je wskazać i sprawić, że moja praca stanie się lepsza.
Dziękuję i pozdrawiam. :) |
dnia 22.01.2014 17:25
-:)))
dodam za moimi przedmówcami obojga (... ) że nie najgorzej się spisałeś szusz
wiersz składa się z fajerwerków i to się musi podobać i owszem ale brak mu spójności ogólnej
ja to widzę tak
zapominam
tak jak ty zapomnisz pewnie
gdzie przyczyna
że kochałem cię daremnie
gdy wspominam
chwile jak nam było cudnie
żalu nie mam
chociaż czuję się paskudnie
dorastałem
w każdy dzień gdy cię nie było
wciąż pytałem
czy to śmierć czy może miłość
układałem
nowe plany znów na nowo
zrozumiałem
co to czyn jest a co byle słowo
przeleżałem
każdą pustą noc bez ciebie
nie wiedziałem
dziś też tego jeszcze nie wiem
byłem gotów
oddać wszystko w twoje ręce
lik kłopotów
oszalałe głupie zakochane serce
głownie chodzi o jakąś myśl przewodnią
umyka ci ona z każdą niemal strofą
-:)))) pozdrawiam |
dnia 22.01.2014 17:37
Przyznam szczerze, że podoba mi się Twoje wykonanie tego wiersza. :) Jedyne, do czego mógłbym się doczepić, to brak zachowanego rytmu w każdej ze strof. Na tym właśnie cierpi spójność w moich wierszach - poszukując odpowiednich słów w celu utrzymania rytmu, nieświadomie zaniechane są słowa, które nadałyby spójności.
Dodam jeszcze, że stylu, w którym wiersz został napisany, za bardzo nie chciałbym zmieniać. :) Chodzi mi tutaj o czasowniki w pierwszym i trzecim wersie każdej zwrotki. W pierwszym są twierdzące, w trzecim - przeczące. Według mnie nadaje to swojego rodzaju wyjątkowość. ;)
Mimo to dziękuję pięknie i oczywiście pozdrawiam. |
dnia 22.01.2014 17:58
niestety poezji w tym tekście nie znalazłem, :( |
dnia 22.01.2014 18:46
Nie każdy znaleźć ją musi. ;)
Pozdrawiam. |
dnia 22.01.2014 23:19
Ciekawa forma wiersza z przekazem...
Pozdrawiam:) |
dnia 23.01.2014 09:14
Uśmiechnął:-) |
dnia 23.01.2014 10:27
Dziękuję pięknie. :)
Pozdrawiam również. |
dnia 23.01.2014 19:38
tutaj wyrażona jest emocja to wszystko i nic więcej |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 16
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)