 |
Nawigacja |
|
|
Wątki na Forum |
|
|
Ostatnio dodane Wiersze |
|
|
|
Wiersz - tytuł: Tu i teraz |
|
|
Komentarze |
|
|
dnia 10.08.2009 17:25
Pani MArio
w pierwszym wersie zbedne jest slowo milosc, bo wiadomo o co chodzi, a takze w 2 zwrotne w ostatniej linijce zbedne slowo znowu, a tak to czyta sie przyjemnie, MS |
dnia 10.08.2009 21:24
Pani Mario, wystąpił zgrzyt z czasami. Wiersz zaczyna się czasem przyszłym, a dalej jest teraźniejszy, co wprowadza nielogiczność w przekazie. Proszę też spojrzeć na zestawienie wersów - pierwszego z ostatnim. Gdyby nie ten mankament, to wiersz czyta się płynnie i przyjemnie. Pozdrawiam :) |
dnia 11.08.2009 04:53
Pani Mario, mnie wiersz wciągnął i prawie go zapamiętałem.
Pozdrawiam |
dnia 11.08.2009 07:40
prościutki ten przekaz, nic specjalnego |
dnia 11.08.2009 16:03
Nie wiem, czy powinnam się wypowiadać na temat tego tekstu, bo sama jestem besztana za moją poezję, ale cóż. Nie wszystko wszystkim musi się podobać. Mnie Twój tekst ujął. Właśnie za prostotę w sposobie zapisu, bo na pewno nie prostotę języka. Brakuje mi w nim tylko rymów( niekoniecznie częstochowskich), bo mam wrażenie, jakby o te rymy sam wiersz się " prosił"! Oczywiście doskonale zdaję sobie sprawę, że wiersze rymowane nie są tutaj chętnie widziane, ale osobiście uważam, że to właśnie od treści zależy, jak potraktujemy formę. Jedno i drugie musi iść w parze.
Moim zdaniem właśnie to jest poezja. Większość tekstów, które tutaj przeczytała, a które, o dziwo, podobają się większości, to okrojone o przymiotniki i przysłówki, formy narracyjne, przypominające streszczenia, zapisane tylko w intonacji wierszowej, zamiast zdaniowej.
Dodaj ciekawe rymy, a będzie to naprawdę poezja! |
dnia 11.08.2009 16:19
wszystkim ślicznie dziękuję za uwagi, nie będę z mieczem w ręku walczyć o swój przekaz by każdo go przyjął po mojemu, czyli nie oczekuję by każdy napisał "co autor miał na myśli" ale popatrzcie (a w zasadzie wyobraźcie sobie):
-dziewczyna dosyć długo oczekuje na te chwile, mając kogoś na
oku,
-danego dnia po ciężkej pracy usiadła przy kawie i zaczęła
marzyć (I zwrotka) ,
-w tym rozmarzeniu usnęła w fotelu i zaczyna się II zwrotka - ona
śni, jej marzenia we śnie osiągnęły temperaturę max.
widzi siebie radosną, co jej na jawie rzadko się zdarza,
-w III strofie dochodzi do punktu kulminacyjnego "mocą rozkoszy
pierś rozpiera", i nie jest powiedziane czy ona ten szept Ananke słyszy jeszcze we śnie, czy ten szept ją obudził ...
niech każdy sobie zakończy jak chce.
Madoo - gdy wyrzucę te 2 wyrazy to nie bądzie wiadomo, czy chodzi o miłość czy tylko o dobrą zabawę np.
a 'znowu' jak opuszczę to nie będzie wiadomo, że coś się powtórzyło, że kiedyś coś takiego było.
Pani Elżbieto T. - właśnie wytłumaczyłam wyżej, (najpierw marzenie, potem spełnienie).
IdziO - cieszę sie i dzkb.
mastermood - bo i ja niezakręcona, dzięki za czytanie. |
dnia 11.08.2009 16:25
Urokliwy i całkiem dobry wiersz Pani Marysiu.
Jeden z Pani najlepszych.
Zwłaszcza ta trzecia cząstka - lubię różne strumienie ;-)
Pozdrawiam ciepło. |
dnia 11.08.2009 16:48
wersja rymowana na prośbę bernadetki33
kiedy nadejdzie czas miłości
zuchwałej pięknej i prawdziwej
w welonie mgielnym będę gościć
na skrawku nieba i się dziwić
że anioł harfy struny pieści
a serce płonie mimo mrozu
panującego tu choć wreszcie
na twarzy uśmiech o poranku
radością człowiek słodko grzeszy
gdy życiodajny strumień tryska
mocą rozkoszy pierś rozpiera
Ananke szept - pilnuj ogniska
nadeszła pora - tu i teraz
oczywiście nie dosłownie to samo, ale sens starałam się utrzymać w duchu poprzedniej wersji.
Pani Bernadetko 33 na rymowańce moje to zapraszam gdzie indziej, tutaj uczę się pisać bez rymów, takie teraz czasy, że rym na Krym. dzięki za komentarz i za przychylność dla rymowanych. |
dnia 11.08.2009 16:52
uou! baribal - aż niedowierzam. dzięki. |
dnia 11.08.2009 17:05
*Pani Mario, a czemu nie dowierzać.Wiersz mądry, finezyjny, słodko - gorzki i z polotem(mówię o tej wersji bez rymów).Ta druga też niezła,ale brak jej dyscypliny tej pierwszej...no i nie wszystkie rymy są dobre.
Ja, jako czytelnik jestem usatysfakcjonowany lekturą, krytykiem nie jestem i dobrze ;-)
Pozdrawiam raz jeszcze. |
dnia 11.08.2009 17:07
*Choć rymy nie są złe, jeśli już występują - czytałem wersję wklejoną w pośpiechu. |
dnia 11.08.2009 20:37
Rym na Krym?
Ależ skąd!
Jednak wypadałoby rymować z konsekwencją, z ustalonym kluczem; choćby nieregularnie, ale nie jak w pierwszej wersji, w której rym pojawia się niby wyprysk na ciele tekstu i nie tak jak w drugiej - zrymowanej bezładnie.
Welon mgielny powoduje odruch wymiotny.
Poza tym widoczne zadatki na dobre pisanie.
Pozdrawiam serdecznie. |
|
|
|
|
|
|
Dodaj komentarz |
|
|
Zaloguj się, żeby móc dodawać komentarze.
|
|
|
|
|
|
|
Pajacyk |
|
|
Logowanie |
|
|
Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem? Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.
Zapomniane hasło? Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
|
|
|
|
|
|
Aktualności |
|
|
Użytkownicy |
|
|
 Gości Online: 35
Brak Użytkowników Online
Zarejestrowanych Użytkowników: 6 439
Nieaktywowani Użytkownicy: 0
Najnowszy Użytkownik: chimi
|
|
|
|
|
|
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)