dnia 08.09.2009 22:25
druga kuleje.
ogólnie nie zmęczył.
jakbym widział uroczą nacechowaną lekkim erotyzmem reklamę kawy.
pozdrawiam |
dnia 08.09.2009 22:39
Hmmm. Interesujący. Pobudza wyobraźnię, nawet zapach kawy poczułem choć nie mam jej przed sobą. Dobrze się czytało. Pozdrawiam serdecznie |
dnia 08.09.2009 22:46
to ma być ...co erotyk/ |
dnia 08.09.2009 23:16
wróciłem i zrozumiałem, to jest prawda czyli fajna poezja |
dnia 08.09.2009 23:36
Po zastanowieniu dochodzę do wniosku że to erotyk ale taki light.
Smacznej kawy życzę. |
dnia 09.09.2009 06:23
Od 5 i 6 wersu można by zacząć wiersz. Na erotyk mi to wcale nie wygląda.
"czule odprowadzasz mnie wzrokiem, gdy..."-oprócz tego,że harlequinowe, to peelka chyba musi isć tyłem do przodu, żeby widzieć.
"mokną nasze uniesienia"- tutaj skojarzenie typowo organoleptyczno-intymne, noo chyba że kawa wylądowała na pościeli.
Pozdrawiam |
dnia 09.09.2009 10:52
jestem wtedy bardziej miękka
bo pasuje twoja koszula
roztapiasz się wdziękiem:))
podoba mi się Elu |
dnia 09.09.2009 18:01
Nie odprowadza się wzrokiem kogoś, kto nam przynosi kawę. Poza tym light. Pozdrawiam |
dnia 09.09.2009 18:17
Myślę, że byłby niezły bez drugiej zwrotki, trochę komiczna i jest błąd logiczny, jak słusznie zauważył atrament. Pozdrawiam. |
dnia 09.09.2009 21:01
atrament - ona nie "przynosi" a "niesie"
nigdy nie wodziłeś zwrokiem za kobietą hihi
nie widzę tu żadnego "logicznego błędu" - moja imienniczko Elżbieto a za pozdrowienia dziękuję
Wszystkim dziękuję za opinię |
dnia 09.09.2009 21:04
Bodziu - miło, że mnie odwiedziłeś i tak ładnie i ze zrozumieniem skomentowałeś - pozdrawiam |
dnia 12.09.2009 20:05
Witam.
Subtelny, bezpretensjonalny i ciepły tekst.Jako czytelnik odbieram najlepiej drugą cząstkę.
W pierwszej cząstce zmieniłbym ostatni wers - pogoda moich nastrojów
nie brzmi dobrze, choć urok ma.
Tak samo sytuacja wygląda z moknięciem naszych uniesień.
To tyle ode mnie jako czytelnika...który jest omylny.
Z szacunkiem. |
dnia 12.09.2009 20:29
baribal- wrażenie czytelnika jest ważne, wszak nie piszę dla siebie a dla czytelnika
miło, że mnie odwiedziłeś a nad zmianami pomyślę |
dnia 12.09.2009 20:40
To jeszcze dodam, że moim zdaniem to nie erotyk...to część druga.
Jedynka, byłaby erotykiem, gdyby powstała.
Mi akurat czwarty i dziewiąty wers nie pasuje...gdyby je zmienić byłoby bardzo dobrze.
A ostatnie dwa wersy są piękne i wyrażają wiele.
Pozdrawiam serdecznie raz jeszcze. |
dnia 06.10.2009 18:38
Nie myśl o sobie, tylko bądź obecny...
To podstawa wzajemnego zrozumienia.
Wiersz coś o tym, a nawet więcej.
Witam!
Mam wrażenie jakbym ciebie skądś znał.
;) |
v6.01.7 © 2003-2005
![[www.pajacyk.pl]](/fusion/images/pajacyk.gif)